длинная статья о семейной гармонии
.
читать дальше. Голос в телефонной трубке звенел от с трудом сдерживаемых слез: «Ты понимаешь, он дома только ночует. Придет заполночь: «Я устал, Малыш», заглянет в детскую, посмотрит, как дети спят, и сам ложится. А все стирки, глажки, магазины – это все на мне. А я же еще молодая женщина, я жить хочу. Почему Кате муж помогает, а мой дома как неродной?»
Ох, как мне хотелось ответить моей собеседнице... Но, охваченная обидой, она едва ли стала бы меня слушать. Впрочем, почему «бы»? Мы не раз пытались поговорить с ней о ее бедах и горестях, но каждый раз, когда Аленка понимала, что я не пытаюсь с ней в унисон на все корки распекать ее почти не появляющегося дома Васю, трубка с гневом летела на рычаг, а сама Алена несколько дней потом дулась из-за того, что никто ее не понимает.
Аленка, милая, давай я попробую написать тебе письмо? А вдруг ты его когда-нибудь прочтешь?
Подружка моя, я хорошо помню, каким взглядом ты в церкви провожала семьи, пришедшие на службу «в полном составе» - мама, папа и рядом выводок принаряженных «цыплят». И как, сгорбившись, шептала тихонько «ну почему же наш папа с нами не ходит?». Но давай немножко попробуем порассуждать вместе.
Нам часто кажется, что в других семьях все чинно и благолепно – вместе в храм, вместе к Чаше, вместе домой... Но кто знает, что таится за этим фасадом, какие там бушуют свои страсти и скандалы? Дурное это дело – на чужие семьи заглядываться и вздыхать – я тоже так хочу. Да, чтобы муж с тобой в храм - из храма ходил хочешь? А если в нагрузку он будет таким же неуступчивым занудой, как наташин супруг? Если он упрям как осел или взрывчат хуже нитроглицерина? Если он детей своих лупцует до кровавых синяков, а жену на поклоны ставит как муж Ольги – такое тоже хочешь? Не завидуй ты им лучше, у тебя своя семья, свой муж, с ним и строй ваши собственные уникальные отношения.
Я помню, как ты мечтала о сказочной волшебной свадьбе, о том, что потом все у вас пойдет как по маслу. А тебе не приходило в голову, почему, как правило, волшебные сказки свадьбами заканчиваются? Да потому, что потом начинается обыденная жизнь с ее обидами, непонятками, эгоизмом и мужа, и жены, постоянными попытками тещи и свекрови направить жизнь новой семьи тем путем, который кажется им наилучшим.
Рассказывая маме все мельчайшие подробности вашей с Васей жизни, подумала ли ты, что ты делаешь? Ты пускаешь свою мать в вашу жизнь, позволяешь ей судить человека, который для тебя – глава, нравится тебе это или нет. Муж – глава семьи как Христос – церкви, так какое право имеет кто-то третий вмешиваться в вашу жизнь, да еще давать оценки и указывать путь? У вас своя жизнь и мамам в ней делать больше нечего, как это ни грустно для них звучит.
Если вам нужен совет – да, мамы вправе посоветовать что-то, особенно если вы сами просите о помощи. Но без просьбы раздавать советы и указания, давать оценки, да еще говорить «разочаровал меня твой муж / жена» - на это никакая мама ни малейшего права не имеет. Вспомни, ты же больше не малышка, во всем зависящая от такой большой и всемогущей мамы, ты не должна слепо следовать всему, что она скажет. У вас с супругом свой путь, общий, и вовсе не обязательно совпадающий с тем путем, которым идет твоя мама.
И кто мешает тебе сесть вечером и поговорить с мужем? Только терпеливо, ласково, без твоего вечного обиженного тона. Подружка моя, если уж мне, человеку, в общем-то постороннему, так не по себе, когда я слышу претензии, которыми ты сыплешь в его адрес, если мне хочется как можно скорее встать и откланяться, то каково ему – тому человеку, которого ты сама выбрала себе в мужья? Ему ведь деваться некуда, он вынужден ночевать с тобой под одной крышей, выслушивать твое бесконечное ворчание, претензии и указания как именно он должен жить.
Прислушайся, что именно ты ему говоришь. «Почему ты реагируешь на эту ситуацию так остро? Ты не должен так вести себя, ведь я же реагирую совсем по-другому». Тебе никогда не приходило в голову, что тем самым ты мужу своему говоришь «Не будь самим собой. Я не хочу, чтобы ты был таким, какой ты есть». Получается, ты отказываешь ему в праве на существование. И после этого хочешь, чтобы он стремился домой, к тебе и к детям?
О муже ты хоть раз подумала – каково ему у вас в доме? И не ты ли отчасти виновата в том, что он хочет бежать куда глаза глядят? Кто тебе мешает принять помощь других людей, помощь, которую тебе предлагают совершенно посторонние, но любящие тебя и твоих малышей дети? «Я хочу, чтобы все делал он, а вы мне не нужны». А почему? За что ты так отвергаешь нас? Что мы тебе сделали плохого? Почему ты отказываешься от нашей любви, отвергаешь нас?
«Я хочу!» Но ведь кроме твоего в мире есть множество совсем других желаний... Тебе никогда не приходило в голову, что каждого человека в жизни посылает нам Господь? И что каждая встреча происходит не просто так, что она для чего-то нужна, порой тебе, а порой совсем другим людям?
В своей безумной гордыне и ослеплении ты отвергаешь десятки протянутых тебе дружеских рук, взваливаешь на себя ношу непосильную, а потом мситишь, яростно и бескомпромиссно, мужу своему...
Тебе никогда не приходило в голову, что он – не экстрасенс, что он не умеет читать твои мысли и разгадывать желания? Что то, что совершенно очевидно и естественно для тебя, может быть абсолютно непонятно ему? Что вам для начала просто нужно научиться переводить с его языка на твой и обратно?
Знаю, ты сейчас вскинешься, как водится: «Что, я должна теперь растолковывать ему все как маленькому? Да ни за что!». Что ж, Малыш, дело твое. Но только если ты действительно хочешь мира и взаимпонимания в семье, хочешь, чтобы у твоих детей был отец, настоящий, взрослый ответственный мужчина, то и растолковывать будешь, и хвалить его за каждую мельчайшую инициативу, чтобы он знал, что для тебя (именно для тебя!) он важен и дорог, и что ты невероятно ценишь любой знак внимания.
А вообще, о чем ты думала, выходя замуж за избалованного мальчишку, привыкшего к постоянному материнскому обожанию и в доме палец о палец не ударившего? Неужели надеялась, что свадьба ваша окажется тем магическим событием, которое волшебным образом переменит глубоко инфантильного набалованного семейного принца? Что ради тебя человек откажется от того, что в нем любовно взращивали добрых четверть века, а то и побольше?
Подружка моя, мужа воспитывать надо ничуть не меньше, чем ребенка. И сказочные принцы с небес нам не падают. До тех пор, пока муж твой рядом с тобой не ощутит себя действительно защитником, ответственным за все, что происходит в доме, он так и будет бегать от проблем, пропадая то на работе, то на дополнительных занятиях, короче, там, где его любят и ценят.
Да, Аленка, хочешь ответственного мужа – поработай сначала, хорошо поработай. Чтобы он перестал бояться домой приходить, чтобы не ждал ежедневной пилежки и жалоб, чтобы видел, что ему рады, а дом – это действительно теплый, уютный, надежный дом. И что жена в трудностях поймет и поддержит, а не удерет на такси к маме – справляйся, мол, сам как знаешь.
Ты все переживаешь, зачем ему нужно столько времени заниматься с чужими детьми, когда дома своих полно. А ты никогда не задумывалась, что в браке не только получать надо, но и отдавать? Да-да, тебе отдавать – любовь, поддержку, признание. И если муж твой этого всего у тебя не получает, то и будет искать на стороне компенсации того, чего ему катастрофически не хватает.
А ты привыкла к тому, что все вечно носятся с тобой – и мама с папой, и муж поначалу. Ты ж сама не умеешь любить, не умеешь отдавать и поддерживать. А ведь научить другого человека можно только своим примером. Хочешь что-то получать от мужа – научись сначала любить его так, как ему нужно, давать ему ощущение собственной нужности и важности дома.
Хочешь, я назову тебе еще один твой маленький секрет? Ты ведь, как и большинство из нас, наивных романтических девчушек, втайне мечтаешь о том, чтобы муж угадывал твои желания , чтобы сам кидался предлагать свою помощь еще до того, как ты попросила о ней напрямую, правда?
Давай вспомним, как строился ваш последний разговор. «Мне нужно к врачу», - сказала ты, в глубине души мечтая, что муж немедленно предложит посидеть с детьми. Но у мужа-то твоего логика своя, и соображения, принимаемые во внимание, совсем-совсем другие. Тебе нужно его участие в ситуации, потому что для тебя это знак его любви и заботы, так? А он сразу вспоминает о том, что это время – рабочее, что для того, чтобы отпустить тебя к врачу, ему нужно отпроситься с работы, изменить свой деловой график, создать неудобство для множества связанных с ним людей. А ведь, между прочим, именно эта работа и кормит вас всех...
Так что с точки зрения мужской логики самым простым и оптимальным решением будет предложить тебе попросить о помощи маму или соседку, женщин не работающих и никакими обязательствами не связанных. Вот и предлагет тебе муж идеальное с мужской точки зрения решение, при котором не страдает источник вашего благосостояния и дискомфорт создается для минимального количества людей. Знаешь, на мой взгляд, это далеко не самый худший вариант, тем более, что муж же не самоустранился, не отказался от разговора, просто предложил решение, сообразуясь с логикой своей, а не твоей..
Но я совершенно уверена, что если ты открытым текстом скажешь Васе, что в какой-то ситуации тебе нужна помощь мужа и только его, потому что в этой конкретной ситуации он абсолютно незаменим, что тебе нужна его сила, жизненный опыт, надежность, я уверена, он только рад будет тебе помочь без привлечения посторонних людей.
И еще, можно я тебе маленький секрет расскажу? Мужчины очень любят слышать о том, как мы их любим, правда-правда. Им наши ласковые и нежные слова жизненно необходимы. Уверяю тебя, искренняя улыбка, радость, слова любви гораздо вернее привлекут твоего мужа к дому, чем любые упреки, обиды и жалобы.
Да, все мы так или иначе с этим столкнулись. Свекрови наши, сами в жизни мало чего хорошего видавшие, старались сыновьям создать жизнь получше и вырастили нам на радость целое поколение инфантильных мальчишек, не готовых взять на себя ответственность за семью и детей. А мы сами разве лучше? Мы же точно такие же инфантильные девчонки, исступленно ждущие от мужей поистине родительской заботы и освобождения от проблем и сложностей.
Ну и что хорошего получится, если два ревущих дошколенка начнут в песочнице лупить друг друга совочками по головам, выясняя, кто из них хуже и кто кому чего должен?
Нет, подружка, это нам совсем не подходит, поверь мне... Вылезти из той ямы, куда вы с Васей так стремительно сорвались, можно только одним способом – брать ответственность на себя. Для тебя - ответственность за то, что связала жизнь с этим именно человеком, пойдя на поводу у чувств и ни на секунду не задумавшись до свадьбы, а каким он будет мужем и отцом. А ведь ты не думала об этом, правда? Так чего ж теперь пенять ему на то, что он «не такой», если ты даже туфельки себе в магазине выбираешь куда серьезнее и ответственнее, чем отца своим детям.
Ты до свадьбы с мужем будущим о детях говорила? Как у них в семье обязанности распределены – видела? Что он по дому делает или не делает – знала? Или неприлично о таком до свадьбы думать? Негоже земными примитивными мыслями замутнять воздушные романтические фантазии? А кто тебе сказал, что муж обязательно должен вписываться в тот стереотип, ту идеальную модель, которую ты себе придумала? Он же не кукла, не Буратино, которого обстругать можно, не пластилиновый человечек, легко меняющий форму. Он – человек, сформировавшийся задолго до встречи с тобой, в чем-то наверняка очень негибкий (впрочем, как и ты сама).
Пойми одну простую вещь – он совершенно не обязан отвечать твоим представлениям о нем. Он – сам по себе. И ты сама по себе. И начав жить вместе, потихоньку подстраиваясь друг к другу, притираясь и зашлифовывая свои шероховатости, вы только начинаете строить ту самую плоть едину, того «общего человека», когда поодиночке вы будете ощущать свою неполноту, и только вместе, рядом, ощущать, что вот наконец-то вы едины, сильны, и исполнилась та самая полнота.
Но не бывает притирки без боли, понимаешь? И ему потерпеть надо, и тебе. А ты что? Чуть прищемило тебя – и сразу в крик «Не хочу терпеть! Мне нет дела до того, как другие терпят! Хочу легко жить, без боли, без напряжения».
А не бывает без боли, совсем-совсем не бывает, поверь. Болью душа закаляется, чистится от всей своей накипи и мусора. Ты бы лучше, чем мужу пенять, подумала хоть немного – для чего тебе такая ситуация дается? Чему ты научиться должна, что исправить – в первую очередь в себе? Ты вот от помощи других людей отказываешься, а почему? Это ведь и гордость может быть, понимаешь? И тщеславие: «Я сама все могу», и презрение к другим людям. Много, очень много всякой гадости может прятаться под нашими обидками. Ты ж себя знаешь куда лучше, чем кто либо. Подумай, только честно, хорошо?
И почему ты думаешь, что только твой способ организовывать дела – самый правильный? Что за этим таится? Действительно трезвый анализ – или стремление командовать, верховодить, неуважение к мнению мужа?
Да, я очень даже хорошо понимаю, как тебе тяжело. Мои дети росли в начале девяностых и без бабушек, и без вечно пропадающего в командировках папы. А еще у меня на руках была умирающая мама, и пустые магазины с карточками в 91-м, и безумные очереди, когда за детским питанием надо было записываться в «хвост» с пяти утра, а потом стоять с восьми до полудня, с коляской и потным орущим ребенком.
И памперсов еще не было, и проблем со здоровьем у деток – выше крыши. И обид у меня было немеряно – и на мужа, и на судьбу, и на родню, не желающую помогать. Все было... Только в какой-то момент пришло понимание, что если я так буду продолжать злиться и обижаться, то ничего из нашей семьи не выйдет. Передышка помогла – когда я со второй беременностью попала в роддом на сохранение. Вот там-то я, еще совсем нецерковная молодая мама, начала задумываться о том, что творю и как претензиями своими только отпугиваю мужа. Мы очень о многом тогда говорили, и в письмах, и при встречах. И когда я вернулась из больницы домой, начали действительно потихоньку, шаг за шагом, строить свою настоящую семью уже совсем по-другому, не по родительским шаблонам и книжным стереотипам, а ища свой путь, пусть порой не вполне похожий на пути окружающих, но наш, собственный, путь семьи.
И самое главное на этом пути было – помнить, что в первую очередь мы хотим друг другу добра. Не себе любимому, а – другому, тому спутнику, которого мы сами сознательно избрали себе на всю жизнь. И еще – брать на себя ответственность. Ответственность за все, что происходит в жизни, за то, как мы ее строим.
Аленка, я знаю, тебе сейчас больше всего хочется, как уже не раз бывало, возразить мне, что снова я всю работу возлагаю на женские плечи, а мужчина вроде как совершенно не при чем. А что делать, подружка? Если наши свекрови не сумели воспитать из сыновей взрослых ответственных мужчин, помочь им повзрослеть можем только мы сами.
Ты пойми, я Васю твоего нисколько не оправдываю. Я прекрасно понимаю, что он по пути наименьшего сопротивления пошел, ему проще так. Но ведь он любит тебя, детей любит, только не умеет взрослым быть. Так помоги ему, поддержи, не оставляй незамеченными любые попытки быть мужчиной и главой семьи.
А то он тебе решение предлагает, а ты все отметаешь сходу. Ну и где тут роль мужская? Дай ему решения принимать, не тяни одеяло на себя. А то ты сама его в инфантилизме удерживаешь, и еще хочешь, чтобы он из этого состояния сам вырвался и зарекомендовал себя взрослым мужчиной. Так не бывает, девочка. Пока ты гордость свою не смиришь, пока не дашь мужу действительно мужчиной себя почувствовать, он так никогда и не повзрослеет.
Так что вот, Малыш... Давай-ка начнем с тобой с самого простого. Оглянись – рядом же множество людей, которым помочь тебе только в радость будет. Да и ты им огромную услугу, между нами, окажешь, дав возможность послужить ближнему.
Ну кому будет плохо от того, что за детьми на прогулке приглядит та бабушка, которая сама предлагала тебе помощь? Или если вы скооперируетесь с другими мамами и будете по очереди «пасти» ваш малышатник?
Любые полчаса – час, освобождающиеся таким образом – это же подарок для тебя самой. Давай просмотрим, а дом твой как организован? Безусловно, наглаженные одежки, хрустящее постельное белье – это все прекрасно и симпатично. Но, положа руку на сердце, а так ли страшно, если распашонки и футболки у твоей малышни будут неглаженными, если постельное белье тоже какое-то время обойдется без утюга?
Поверь мне, никто еще не умер, два раза подряд пообедав одним и тем же. Скажу тебе по секрету, я вообще всю жизнь котлеты жарю разом на всю неделю – ну жалко мне убивать слишком много времени на быт, я лучше с мужем в это время пообщаюсь.
Отдохни чуть-чуть, переведи дух... Посмотри, у тебя же такая очаровательная улыбка, что ж ты ее прячешь от всего мира? Откуда эта маска вселенской скорби? Ну вспомни что-то ваше и только ваше общее, любимое. Ведь у вас же было столько замечательного вместе, правда?
Знаешь, каким подарком будет мужу твоя улыбка, твоя радость от того, что он домой пришел? Ну попробую хоть разок просто обрадоваться тому факту, что вот - он дома, что с ним не случилось никаких неприятностей. Вот он здесь, с тобой, и все, ничего больше не нужно...
И поговори ты с мужем своим, в конце-то концов... Только по-настоящему поговори, без твоих бесконечных «ты должен» и «я хочу». Вспомни, это же муж твой, любимый, отец детей твоих. Неужели он не заслуживает хоть капли уважения? Попробуй объяснить, в чем тебе его помощь нужна, почему именно его. И попробуй все-таки прислушаться, а вдруг в его возражениях есть хоть капля здравого смысла, а твои представления о том, как дела должны делаться, не единственно правильные?
Ну что страшного в том, что малыш на балконе погуляет? Между нами говоря, в этом даже свои плюсы есть – чем выше от уровня земли, тем меньше загазованность. Только постарайся, чтобы с безопасностью все в порядке было, хорошо? И с другими делами тоже ведь можно разобраться, что остро необходимо, а что на самом деле может немного потерпеть до более спокойного времени.
Вообще, попробуй разглядеть, что муж не всегда и не во всем не прав, у него просто немного другая логика, но если задуматься, то в его предложениях обычно есть изрядное рациональное зерно.
А вообще, ты умница, я уверена, что у тебя все получится. Просто сейчас ты устала сильно, вот и воспринимаешь все в таком черном цвете. А на самом деле ты же такая счастливая – и муж у тебя замечательный, и детки чудесные! И дом твой совсем скоро станет теплым и уютным, я в этом совершенно уверена. А в такой дом мужу захочется со всех ног бежать, вот увидишь! Будьте счастливы!
-
-
04.10.2008 в 19:06-
-
04.10.2008 в 20:16-
-
04.10.2008 в 21:03-
-
04.10.2008 в 21:31-
-
04.10.2008 в 22:39-
-
04.10.2008 в 23:37P.S. Кстати, не знаю как ваш, а мой пионерский галстук мятым не был и не бывает =))
-
-
05.10.2008 в 00:22-
-
05.10.2008 в 01:34Ajano Я мама у нас все просто-из шелка белья нет
-
-
05.10.2008 в 01:40Технику шелка? =)
Да не будет шелк в любом случае мятый. Сама видела.
katedar, так у нас тоже белья из шелка нет. Но я все равно никакое не глажу)) Да и с постельным бельем воспоминания детства у меня не связаны)
А это статья — твоя или откуда-то взята?
-
-
05.10.2008 в 03:09То, что автор местами сам себе противоречит, разбирать как-то не хочется, а вот по паре-тройке моментов выскажусь.
>> Подружка моя, мужа воспитывать надо ничуть не меньше, чем ребенка. И сказочные принцы с небес нам не падают. До тех пор, пока муж твой рядом с тобой не ощутит себя действительно защитником, ответственным за все, что происходит в доме, он так и будет бегать от проблем, пропадая то на работе, то на дополнительных занятиях, короче, там, где его любят и ценят.
Извините, но это бред. Муж — это взрослый мужик, а не сопливый дошкольник, и если у него чего-то не так с воспитанием, это исключительно его проблемы. Лучше собачку себе заведите и ее дрессируйте. А при такой позиции — «мужа надо воспитывать, а то у него уровень ребенка» — лучше вообще замуж не выходить. Чтоб самой не мучиться и мужика не мучать. Да и не станет он ответственным при таком подходе. Никто не станет.
«Воспитывать, воспитывать...», а потом жаловаться: измельчали мужики, ни на что не способны... Но при этом почему-то «главы семьи». Офигеть.
И если у него болезненные комплексы по поводу «я не ощущаю себя защитником своей семьи и не ответственен за свой дом» — это вообще клиника. Какой у него нет ответственности??? Вы о чем? Он себя изначально не чувствует ответственным? Да нафиг вообще такой мужик, которому надо объяснять, что он за что-то там ответственен?
>> Но не бывает притирки без боли, понимаешь? И ему потерпеть надо, и тебе. А ты что? Чуть прищемило тебя – и сразу в крик «Не хочу терпеть! Мне нет дела до того, как другие терпят! Хочу легко жить, без боли, без напряжения».
Без боли? Нужна — боль? Хм, мазохизмом отдает. Да, пусть другие терпят, если их так прет. А я не буду. А почему я должна? Типа чтобы не отличаться? Чтобы не выпендриваться? А ты выпендрись! Или страшно, что без мужа останешься? А зачем нужен муж, которого надо «терпеть»? Нефиг терпеть, а то до такого можно дотерпеться...
>> А ты никогда не задумывалась, что в браке не только получать надо, но и отдавать? Да-да, тебе отдавать – любовь, поддержку, признание.
Простите, а муж ничего отдавать не должен? Или достаточно того, что он зарплату отдает?
>> растолковывать будешь, и хвалить его за каждую мельчайшую инициативу, чтобы он знал, что для тебя (именно для тебя!) он важен и дорог, и что ты невероятно ценишь любой знак внимания.
Да... «Милый, вот тут ты должен проявить инициативу в том-то и том-то, это для меня очень важно, вот и молодец, сам догадался банку с консервами открыть, и лампочку сам вкрутил, и домой даже сам пришел...» Народ, вы что? Он не уверен, что вы цените его знаки внимания? Да если вы цените, а он в этом не уверен — это его комплексы, это он должен над этим работать. Или ему не хочется? Ах, да, его же «воспитывать надо»... А если вы не цените — ну и почему вы тогда с ним, а?
Возможно, я слишком категорична. Возможно, слишком эгоистична, и прочее «слишком», «слишком», «слишком»... Но я такая вот. Не терплю, не воспитываю, не провожу разъяснительных работ на предмет проявления инициативы.
И еще. Сейчас скажу страшную вещь, за которую меня тут, и не только тут, могут закидать не только тапками, а чем-нибудь и потяжелее. Но, лучше бы вообще не женились, не выходили замуж и не рожали детей, если мужика надо еще «воспитывать». Заодно и планету бы от перенаселения избавили.
-
-
06.10.2008 в 10:38шелковое белье неглаженное очень не красиво-у меня у родителей есть. для получение приаытной мягкости его надо отпарить
а себе я купила несколько комплектов жатой бязи-и красиво и гладить не надо
Возможно, я слишком категорична. Возможно, слишком эгоистична, и прочее «слишком», «слишком», «слишком»... Но я такая вот. Не терплю, не воспитываю, не провожу разъяснительных работ на предмет проявления инициативы.
когда мне было 18 тоже такой была
оставайся такой же..если сможешь. если рядом с тобой идеальный парень,которого не надо "воспитывать" то это ж хорошо очень
"воспиание" не значит "дрессировка"
это неизбежная притирка характеров и привычек. а если думать что муж обо всем сам догадется..так он ведь не экстрасенс...
мы "приучили" друг друга впрост говорить о проблемах- "я обиделась потому что ты пришел поздно" "я не доволен твоими капризами" и не каких обид не копится. но это тоже было дело долггого "воспитания"
-
-
06.10.2008 в 13:30>> а если думать что муж обо всем сам догадется..так он ведь не экстрасенс...
А если таки экстрасенс? К тому же то, что экстрасенсы всегда сами обо всем догадываются — это неправда